-
是谁带我吃川菜？
麻辣诱惑？
成都美食？
-
昨晚梦到赵。梦里她没理我。我跟着她走了会。
这几天是想她了。想着想着又有种迷茫感，不确定感。
我认为判断是否喜欢一个女人，有几个简单的问题。
一，如果有环球旅行的机会，最想和谁一起去？
二，当你射过之后，脑子里想着这个女人，是否还觉得喜欢？
希望她过的不错
-
有机会会到楼下看看，不过一次也没撞见。
有机会就在网上找博客，想地址，不过没想起来，也没找到。
有机会就看校内。
但其实就算我又遇到你了，我又能怎样呢？
真希望世界没别人了。只剩下美景美食，供咱俩吃玩，不用在意别人的看法。。
事出于我。所以我只能忍着了。
-
就这样，交换生的生活基本结束了。还能最后住两晚，在这个我住了8个月的我的家。晚上穿过学校回家，从晓妍家回来，有点伤感。喝了点酒，有点迷糊，跟人说了很多话，在加拿大，常知道的大部分中国人晚上都来了，瞎吃吃，侃侃，我最小，也走的最早。估计可能也是我最易伤感。
有人认识两个星期，就要注册结婚了。我祝两位幸福，喝了不少酒。
剩下是轮番喝，说些关乎以后的话，我过加拿大也好，你回国内也好，还是我真去了没撇的香港。寄托着喝了。
喝了5瓶很开心也有点伤感。话说没有晓妍的话，我这一年的课，怎么能独自上过来，我举杯要谢她，她还不好意思。。没有晓妍我也认识不了其他人，唉。 大恩不言谢了。心里记着了。
明早最后收拾一下就完了，再到学校走一圈，看看每天走过的路，我是十分舍不得western的，这是我理想中的大学，虽然我没有完全融入，但也是最接近我理想大学了。虽然这的日子并不是都好，也有愁，也有苦，也有孤独，当然也有快乐。酸甜苦辣反正留给我的是不舍，看着家里的面面墙，有世界地图，有拳王阿里和飞人乔丹。幸好三月份苦恼时录了份家里的录像，以后也算记着这地方。我自己住了8个月的地方。
过几天回了国，又一段路就开始了。
说一千道一万，自己还是该努力的，差距还在那里，不努力你对得起自己么？
对得起自己么？
对得起在加拿大的每一天么？
对得起每天的tim hortons 么？
对得起那些double double 和 donut么？
对得起gym么？
对的起spencer engineering building 么？
对的起在办公室熬夜赶报告么？
对得起你最恨的energy conversion 那么课么？
对得起你最恨的课得81分么？
对得起loblaw，远东，和united这些你买菜的超市么？
对得起你自己给自己煮的排骨么？
对得起那买了又卖了的吉他么？
对得起你练了一个月的小松原俊《鲸》么？
对得起去montreal看rammstein的演唱会么？
对得起montreal的宝贵经历么？Rejane 和 Kaso...
对得起你总去facebook看人家照片的走南闯北的德国姑娘 Geb么？
对得起和lenoie做的报告么？
对得起为了speech那门课被的那些稿么？
对得起你在图书馆借的那些书么？
对得起你在taylor待的那些下午么？
对得起你爱看的韩国女生么？
对得起你潦倒时的那些pizza和挂面么？
对得起那些孤独的夜晚么？
。。。。。。。
你要努力，永远记住在加拿大的这一切。
-
万恶的课程还剩下一个报告，presentation今天做完了，下午休息看个电影，然后下挂面吃面条，突然想看漫画，随便看了看七龙珠，怎么看都是经典。小学时是和田程一起看的，不知他现在在哪。
晚上就沉默了。在校内删了20多个人。删时想为什么要删。
因为我有时觉得我比一些人强，但最近更怀疑是我不比别人强什么。可能是因为我总对自己说，跟不如你的人比，有何意义。
于是对比我现在身边每天接触的人，感觉不到强出什么，在同样的压力面前，我貌似还是最先上火的。或许他们大学已毕业，又有些别的经验。反过来讲，或许优势是我年轻。比他们年轻几岁。
可我能干什么呢？
这真是好问题。希望有转机出现，并且我要抓住。
睡了。
-
这段日子，基本是在办公室写写作业，去健身，回家做极简的饭，看闲书，以及小郁闷。
周四是那悲催的课的演示，周一眼看同学当场尴尬，弄的我有点紧张。这么课选的，真是无比的无奈。
然后明天有小考试，设计倒还可以应付。
其次。最近竟在看\生命不能承受之轻\， 这本我曾两次拿起又两次鄙夷的放下的书，第一次拿起是在大一，别人强烈推荐，我只看了一点，觉得书写的太琐碎，太磨蹭，故弄玄虚又无病呻吟。然后对强烈推荐此书的人，有了假清高装明白的印象。后来又曾尝试拿起来看，发现仍是读不下去，而且十分不理解那些认为这书好的人，是怎么想的。
现在回想，看不下去的部分原因是那段时间在看王朔。
这次看，已经看了不少，超过了上次看的地方，而且也有兴趣继续看。目前，到没觉得里面有什么大彻大悟的真理击醒我，只是书中不少观点，事件与我观念很吻合，看着书也有些剥开自己，总结自己的感觉。或许是本分析自己的书，不是教育自己的书。
看来我是变了的，变成了不能被大一，大二时的我理解的人。或许以后我也会变成不能被现在的我理解的人，这个可有好坏之分？我不能理解校内上分享冬天穿什么的人；不能理解张嘴爱说教的人，不能理解校内上分享一堆要做的事，饭，人，的文章，却只是分享而不去做的人。虽然我可能会变的不被现在的我理解，但方向上，我希望不要成为这些人。
我发现，大家其实是在自说自话。微博，状态，改了又有多少人真在乎，但为什么还要去改，还会去翻别人的状态。其实花1秒钟知道了同学早上吃的是什么包子，对他对我都无任何意义，那这条状态的意义是什么。
可能意义不在于让别人知道自己吃了什么，而是发了状态后，自己会抱有希望别人会回复，这种抱着希望的心情，便是意义。这一次回复，说不定又能引出别的话题。这都是带来的心情，带来的意义。
但为什么去翻，事实上我想关心的人，很少更新校内状态，结果打开校内，满屏幕是我不熟的人，发生的对我无意义的事，我为什么去翻，是因为以为那些人会改状态，然而结果是我浪费了时间。
如何改进。事实上我认为校内使人更加疏远了。一个寝室的人同时在寝室上校内互相在文章上留言，对我是不可思议的。有话就不能当面说？如果我在国内，或许校内会上的更少些，因为我如果我想知道那人过的怎么样，可以直接发短信或者打电话。
标记一下，目前我是想认为钱挣的要出于良心的。一同学说，如果能用某种方式帮助政府控制舆论，一定利润不小。目前的我，这事即使我能做，也不会做。因为是违背良心的。
以后的我，会不会就直接做了，管他妈良心不良心。像那同学说的，“有钱赚就行呗”。
-
今晚又是大雪一场，不知是不是最后一次。
日子平静，依旧懒的弄设计，依旧发现自己变了，依旧听diamond and rust。听了后依旧很感动。
一开唱，真是浓浓爱意啊。
-
上的是研究生的课，回去能换的是选修课的学分，你说你在这门课里学到了什么？
学到了如何把心操到最大，把火上到最大，然后如何把这些降下来，再怎么心烦也面无表情。
学到了大事当前依然酣然入睡。
还学到了些压力下，看课外闲书里，学到的东西。
。。
几天来电影也看了不少。冲着emily blunt，找了些她的片子看。
有一部，颓废的她决定看着破车去公路旅行。
人生意义，这类的东西。得靠现实出真知，没有书可以教。
。。
如果我以后常常到远方旅行，回来后一定也是件寂寞的事。。
很想去的欧洲。不知何时能去上。
。。
单曲循环diamond and rust， 每次听到最后，都叹息。
听了18个版本的merry christmas . Mr lawrence，真是了不起的曲子。