现在耳机里传来beyond的歌，发现小时候根本什么都不懂，纯属听着玩，beyond的歌词写得都很干净，听了有的想落泪，有的有冲劲。

做毕设让我彻底发现不想做设计，那我想做什么？是否是金融我也不确定。只是确定了工程类好无聊无趣。

好久没熬夜了。

对于过去那种无奈又凶猛的过来了。只是因为高考的一个失误，造成了几年后也无法扳回的败局么？我劝自己，要去试，要去做，但又真担心到头来白折腾。想考CFA转金融，但看到经验说好工作没211,985就进不去，我对中国的东西真是失望透了。我说我现在最大的梦想就是移民，谁爱骂谁骂。

能怪谁呢？经验教训都是在受伤痛苦时才总结出来的。

周围各种怂人让我的大学生活无比孤独，找不到个靠谱的谈谈正经的未来，只能扯些没味的东西，对自己的庸俗我都看不下去了。如果这是惩罚，还不够么？要怎样我才能步入正轨？还是说这就是正轨的一部分？

另一个我会劝慰我说，你比XXX已经好很多，你已经很努力，XXX在好学校出来也还没找到合适工作。我只能说，每个人对自己的要求是不同的，我既然把自己往高了要求，就得付出代价，这点痛苦也没什么。如果我能安于3000一个月的生活，那我就不该牢骚，那就该闭嘴。

我想自己还没到认命的年龄，可能几十年后我发现现在的我无论多着急也只是瞎转悠逃不出如来的无掌心，想叹气说这是命，留到那时再说吧。

今天两次差点哭了，一次在赵的电话里，一次在听《活着便精彩》，我发现已成条件反射，眼泪就要出来时肯定能憋回去。我其实很想嚎啕大哭一次，哭出大学4年的孤独，哭出对于高考失利的怨念，哭出世界不公，哭出自己的无奈。但哭不出来，不知为什么。

贴一下歌词，我活着便经常，我就是要移民。

从来也相信有转机
望往事好象一齣戏
别要为这世界
太过伤悲
随时间经过我身边
赤子的心不改变
怎样开始
怎样终止
谁甘于一生都压抑
谁可不舍不弃
人终需相信自己
人终需依靠自己
曾话过
我活着便精彩
无论你
始终都睇不到我
仍然无惧
我有我的根据
是错对也不枉过

我活着便精彩。无论你，始终都睇不到我。

人终需相信自己，人终需依靠自己。

感觉我比以前稳重不少，聊天也发现自己比以前靠谱了，少了点浮躁，多了点踏实，更靠谱更乐观了一些，或许这就是我最好的时光开始了。

现在回想大一大二，完全是陷在高考的阴影中，有点自闭，消极，又极端。这几天看到高中同学，客观上一个个比我好的，我本也可以上的大学，心态比以前好了很多，看开了。高考失利只是一个逗号，又不是人生终结。回想高中时自己的学习其实也不踏实，爱耍小聪明。大三在加拿大一年，现在回想起最多的，是一个个重复的自己在家做饭吃饭看书上网的夜晚，那一年里也算尝遍了孤独寂寞，还有就是有了眼界，心也宽了。回国后半年，由刚回来时的烦躁到现在的淡定，算是把前三年的经历慢慢沉淀总结了。很多事总要过几年回头看才客观些，只是当时想不开。

看了君君和春晓录的视频，挺逗，我也得赶紧拍个，记录下我这可疑的最好的时光。

为啥可疑，因为大妮这个不定因素，我很喜欢她，每天想她，但有个词叫事与愿违，未来仍是个大问号，就像今天找扬州兼职没什么合适的。

对大妮这件事上，或许我该更想开心，也更自信些。

不知道为什么我这么认真。

听她打电话我就很高兴了，在KTV唱歌时也打电话给她听。

昨天把港科的留位费电汇过去了，我发现自己迟迟不交，潜意识里对去香港很矛盾，汇完钱去修游戏机，买点吃的，打算过年少出去，把北京爱情故事看了，大妮说好，只是我好久不看电视剧。汇完钱心情低落，两年前在同一个银行给加拿大汇钱时，出来感觉神清气爽，对未来充满憧憬，这次走出银行，皱着眉头走进车里，发动车，点开微信想跟大妮说什么，没说又打开照片看了看，车烘好了发动走人。

昨晚躺床上跟大妮聊，她说想谈正经有靠谱的恋爱。她不接受异地恋，又不想嫁到东北。看着屏幕上写着“如果是你这种，只要在一个地方就行”，不知该高兴还是难过，问题就是我毕业不跟她在一个地方，等我毕业了，还来得及跟她谈靠谱又正经的恋爱么？

有些问题讨论不出个结果，就有种想努力又很无力的感觉，聊差不多，就说晚安睡了。

结果一晚没睡好，多次起来吐痰，也不知咋来这么多痰。起身吐完就继续那个支离破碎的梦。

梦里好多人冲到我家里，我想不出他们都跟我有什么联系，外面好像死了好多人，我们一群人就躲在家里，一方面想我们有什么联系，一方面想怎么能不死。这群人里有大妮，梦里她每天睡在我旁边，我一睁眼就能看见她，在梦里感觉每天第一眼看到她是特幸福的事，后来我们搞明白我们在微信上或多或少有联系，想不死的方法就是不听微信的声音，打手势。我原以为睡觉是不想她的好方法，谁知没用。

朝着在一个城市努力吧。

下午看了高中同学。高中班主任让我年后去给她学生作报告。呵。我记得高中时她学生给我们作报告时我就在想，哪天换我给别人作报告能啥样。

作报告有点大，我也就想闲侃侃，别让我在UWO辛苦修的演讲课白上了。。。

晚上跟大妮在Q上聊一晚。心里一暖啊。

今天看了链子，填了兼职的表，想想大妮，打打扑克，郁闷一下，一天过去了。

下周开始，干点正经事。

今天的亮点还是跟大妮聊天。晚上Q上聊了会。大妮情商很高，所以就比较会委婉，会斡旋。不知哪句是玩笑，哪句是真的。反正聊的我一会心里敞亮，一会心里添堵。人在北方，心系南方啊。

想攒钱给她三月生日送个什么。

她那天说水瓶男有这么靠谱么。。有顾虑是对的，马上要毕业，我又要去香港，你会答应一个说喜欢你，但马上又要走人，还是个众人说不靠谱的水瓶男么？她又曰，她不想随口答应，也是重视这关系，不想轻易变味儿坏了。

所以我答曰，路遥知马力，日久见人心。

走着瞧

感情的一个因素是单方性，也就是自作多情，徒有思念那种。你自己作的要死，人家可能没把你当个事。

回家总会有种穿越的感觉，在外待久了，一转眼也不适应东北人说话的冲，还有装明白和浮躁。很多情况可以直接用装逼来解释，不过终究是家乡，还是有亲切感的。身在北方，想念一个身在南方的心上人，是太痛苦。在学校时即使都待在宿舍，也可以制造偶遇，或者假装借东西。在家了，就只能通过微信没话找话了，然而普通的没话找话她不乐意搭理，结果就是，我想的要死，把跟她在微信上聊的几分钟，当成一天的少有精华，也当成我并没有穿越回家的提醒。

距离是难以解决的现实问题。我会努力，但结果只能看老天。

下午买了张游戏碟，去书店转转，出书店门看到前女友跟男朋友，跟男的点头示意，跟女的闲谈两句，之后到麻局看旧友，搓几把麻将，输100块钱，起身去奶家吃饭，吃饱喝足回家泡茶吃水果，看大妮的校内，跟父母闲侃。

穿插在以上动作间的，是不断的看手机，希望收到大妮的短信。

只是有期待，没结果。这种自己干想傻想的感觉，真你妈烦。